Домой Семья и отношения Психология отношений

Особый случай: отношения свекрови и невестки, отношения с вдовцом, перерыв в отношениях

774
0
ПОДЕЛИТЬСЯ

Идеально, если молодая семья проживает отдельно, но в “пределах досягаемости” родителей, которые могут часто навещать их. В этом случае молодые распределяют между собой семейные роли и функции, а родители время от времени помогают им набираться жизненного опыта, не давая “набивать шишки”. Но когда молодые живут вместе с родителями — с обеих сторон потребуются особый такт и сдержанность, чтобы избежать конфликтов.

Если молодые живут у родителей жены, то это чревато неврозом для молодого мужа. Особенно, если его нервная система слабая, не обладает достаточной гибкостью и запасом прочности. Ведь молодой мужчина постоянно ощущает себя “не в своей тарелке” по очень простой причине — он здесь не хозяин. Очень хорошо, если он сумеет приспособиться к ситуации и сделает всё, чтобы крепко встать на ноги, заработать, сделать карьеру...

17-06-15-foto-700x466-4

Но ведь случаются и другие варианты, намного менее продуктивные: молодой человек начинает умышленно задерживаться на работе, ищет сомнительных компаний, лишь бы подольше не возвращаться в тягостную, по его мнению, обстановку. Если же он увлечётся алкоголем — то такая жизнь превращается в ад для всех.

Отсюда вывод: молодая семья не должна жить в семье жены, либо молодой муж должен быть особо покладистым и адекватно реагировать на ситуацию, не впадая в лишние в таком случае амбиции.

Ситуация, когда невестка живёт у родителей мужа, вроде бы более привычная с житейской точки зрения. И даже более экономически выгодная: женщины сообща занимаются домашним хозяйством, где важны и энергия младшей, и жизненный опыт старшей. Однако разные характеры, уровень воспитания, такта, сдержанности и мудрости может быть разным. И если даже невестка старается во всём принимать участие, помогать — то свекровь может требовать сохранения установленного ею порядка. А невестка пытается устанавливать свои “законы”. Конфликт постепенно разгорается, и жизнь превращается в сплошную кухонную склоку, которая всё чаще и чаще заканчивается скандалами.

В этом случае уступить обязана невестка. Ведь мать её мужа — действительно хозяйка в собственном доме. Разумнее будет не перечить и отдать свекрови инициативу, а самой просто постараться извлечь выгоду из положения: меньше заниматься кухонными делами, и посвятить себя другим делам.

Но чего нельзя допускать ни в коем случае — так это вмешательства свекрови в личные дела молодой семьи.

Бывает так, что невестка воспринимает свекровь как вторую мать. Особенно часто это случается, если молодая женщина в детстве получила недостаточно материнской ласки, например, если мать рано умерла, либо была холодна с нею, или была алкоголичкой, недостаточно заботилась о дочери. Тут вроде бы ситуация идеальная: невестка называет свекровь мамой и всё вроде бы складывается наилучшим образом. И, тем не менее, тяжёлое детство может вдруг проявиться и у взрослой женщины: она начнёт подсознательно считать свекровь виноватой в детских обидах и “неблагодарной за её любовь и помощь”. Самое плохое в такой ситуации случается, если две женщины начинают “воевать” и пытаются втянуть в конфликт сына и мужа, привлекая его на свою сторону.

Видео по теме: Отношения со свекровью

Как поступать в данной ситуации? В первую очередь невестка должна понять: свекровь — не её мать. Она — мать своего сына, мужа невестки. Свекровь нуждается в заботе, но отнюдь не должна быть “по гроб обязанной” за это — свой долг как мать она уже исполнила, вырастив сына. Теперь — очередь её детей выполнить их сыновий долг.

Иногда напористая невестка, забрав “бразды правления” в свои руки, начинает обвинять свекровь во всех “бедах”. Какие бы проблемы не возникали — всегда “виновата” свекровь. Невестка опасается сгонять злость на муже, но зато вовсю мстит его матери. На мужа злости у неё не остаётся, и потому у него, в принципе, претензий к жене нет. Скандалы и жалобы с обеих сторон он считает “бабской дуростью”. А вот жизнь свекрови превращается в ад…

Сваливать на кого-то вину за свои неудачи — удел недалёкого, незрелого человека. За свою вину надо нести ответственность самому. И уж распоследнее дело — огульно обвинять слабого человека, который не в состоянии дать отпор. Молодой муж ни в коем случае не должен дистанцироваться от конфликта. Более продуктивной для мужчины будет роль “мудрого судьи”, который выслушает обе стороны и примет взвешенное решение. Этим он не только погасит разгоревшийся конфликт, но и погасит те, которые ещё не проявились. Ведь конфликтующие стороны будут знать — они получат именно ту оценку, которую заслуживают.

17-06-15-foto-700x467-3

Иногда у свекрови просыпается “вторичный материнский инстинкт” и она превращается в фанатичную бабушку. Проводя с внуками почти всё своё свободное время, бабуля искренне считает, что её жизненный опыт позволяет ей постоянно воспитывать и детей и внуков. Внуки становятся “канатом”, который перетягивают на свою сторону то родители, то бабушка. И обе стороны слепо и щедро задабривают ребёнка. Он, конечно, коварно этим пользуется, капризничает, вредничает, зная, что его хулиганские проделки “прикроет” если не мама, то бабушка. А бабушка, всерьёз воспринимая свою роль “домоправительницы” и “гувернёра”, оказывающей “неоценимые услуги”, начинает вмешиваться в любые дела семьи.

В данном случае бабушкину “монополию на воспитание” надо тактично разрушить, сообщив ей, что она очень устаёт, поэтому ребёнок будет ходить в ясли или детсад, где с детьми проводятся обязательные занятия и подготовка к школе. Либо это будет няня, которая будет учить с внуком иностранный язык. Услуги бабушки надо оплачивать — либо деньгами, либо подарками.

Выходить из такой ситуации нужно обязательно, потому что такая нервная  обстановка очень плохо влияет на формирование характера ребёнка. Впрочем, любые родительские конфликты, или конфликты между свекровью и невесткой, которые проходят на глазах детей — могут невротизировать их и формировать нежелательные черты характера.

Отношения с вдовцом

Вдовец — человек, который воспринимает смерть жены чаще всего как личную трагедию. И даже если он решается на то, чтобы связать свою судьбу с другой женщиной, тяжесть этой трагедии идёт рядом с ними. Возможно, он не только будет сравнивать новую жену с умершей, но непроизвольно будет говорить об этом: “а вот она делала вот так вот….” Увы, с этим надо будет считаться и смириться, как бы обидно это не было, ведь вряд ли человек, любивший свою умершую жену, сможет её забыть.

17-06-15-foto-700x546-2

Однако, это ещё не все проблемы, которые могут появиться. Если вдовец имеет взрослых детей, которые настроены эгоистически, то его желание иметь новую спутницу может быть воспринято в штыки. Дети могут не понимать, что одиночество — тоже убивает, и что отцу нужен кто-то, кто заботился бы о нём, и о ком заботился бы он сам.

Кроме того, сами вдовцы могут бояться мнения окружающих, даже если со дня похорон прошли годы. В результате они хотят встречаться, но прячутся со своими отношениями, как будто бы ходят к любовнице. Оформить отношения законно? Это приводит их в ужас, они находят тысячи отговорок: “вот пусть дети вырастут”, “вот когда сын женится”, “вот когда у дочки появятся свои дети” и т.д. Причём всё это сопровождается попытками вызвать к себе ещё большую жалость.

Если прямой разговор со вдовцом не принёс никаких результатов, то такие отношения надо прекращать, потому что они прекратятся сами, рано или поздно, но нанесут душевную травму. “Туманные” перспективы невротизируют, портят настроение и жизнь. Нужно ли растягивать эту неопределённость на годы? Ведь жизнь одна…

Но если вдовец всё-таки решился на то, чтобы оформить отношения, нужно понимать, что вряд ли он перестанет вспоминать умершую жену. В конце концов, это часть его жизни и он имеет на это право. Тем не менее, каждое право имеет границы. Эти границы лежат там, где начинается право другого человека. Вы имеете полное право на бережное отношение к вашему достоинству. Будет очень благородным, если вы разделите его скорбь, но поглощать отношения она не должна. На эту тему нужно говорить серьёзно, и ещё до момента, когда отношения появляются.

Нужно будет смириться не только с тем, что в браке будут не вы двое, а “трое” — ещё и его покойная жена. Иногда вас будет не “трое”, а ещё больше, по количеству его и ваших детей. Тем не менее, если вы любите вдовца, то стоит подумать о том, какую роль сыграла его умершая жена, их любовь и брак, в том, что ещё в прошлом он стал именно таким, каким вы его любите сейчас. И быть ей за это благодарной.

Вещи, напоминающие о супруге вдовца, могут создавать для вас нервную атмосферу. Решите вместе с ним раз и навсегда, что останется у него, как воспоминания (фотоальбом, пара безделушек) и с чем вы готовы согласиться, а с чем надо расставаться (личные вещи умершей жены).

Заводя отношения с вдовцом, важно сохранить чувство уверенности в себе.

Нужно понимать: он полюбил вас не за то, что вы похожи на покойную жену. Он полюбил вас за ваши качества. Вы — совершенно другой человек, и как его покойная жена — достойны любви.

Часто вдовцы понимают и даже испытывают чувство вины, что своими воспоминаниями могут ранить. Они пытаются скрывать свои переживания, но это может удаваться им или не удаваться. Второе чаще бывает ближе к датам, связанным с жизнью и кончиной покойной жены. Вдовец наверняка будет вам очень благодарным, если вы заметите это, и продемонстрируете понимание, как много значат эти даты для вдовца.

Помните, что вы — человек со своими желаниями и потребностями. Вдовцу нужно раз и навсегда провести черту между прошлым и будущим, и думать о том, что вашим потребностям он должен уделять не меньшее внимание, чем вы проявляете внимание к его воспоминаниям.

Очень важно совместно создавать новые яркие воспоминания и получать новые впечатления, причём нужно всё организовать так, чтобы это было действительно новым для обоих. Это не должно иметь ничего общего с его жизнью до вас. Это могут быть путешествия в места, в которых никто из вас ранее не бывал. Очень хорошим вариантом является размен или покупка нового жилья. Если для этого нет финансовых возможностей, то капитальный ремонт квартиры или хотя бы одной комнаты станет просто отличной находкой. Но, пожалуй, самым важным советом будет совет жить новой жизнью, уважая прошлое, но не жертвуя ради этого настоящим и будущим.

Перерыв в отношениях

Стоит сразу расставить точки над “і”: если люди любят друг друга, то никакие перерывы в отношениях им не нужны, потому что все проблемы они решают сразу и вместе! И тем не менее, в некоторых парах слова “давай поживём какое-то время отдельно” — звучат, и это весьма распространённый житейский факт.

17-06-15-foto-700x350-1

Как правило, первым их произносит тот, кто в результате конфликтов находится “на грани”. Для второго партнёра это может прозвучать неожиданно либо ожидаемо, и он может либо принять предложение, либо не принять и посчитать его абсолютно невозможным в такой ситуации.

Довольно часто бывает так, что слова “пожить некоторое время раздельно” — просто завуалированное предложение прекратить отношения: тот, кто предлагает это, просто боится сказать об этом прямо.

В целом перерыв в отношениях стоит воспринимать как нежелательный вариант для улаживания отношений. И тем не менее — и в этом варианте можно найти положительные и отрицательные стороны.

“Разъехавшись” на время, люди могут проверять отношения. Возможно, побыв в одиночестве, оба решат, что всё таки не могут жить друг без друга. Но вполне возможно, что оба воспримут разлуку с огромным облегчением.

Видео по теме: Перерыв в отношениях

Временное расставание в период пика полосы ссор и конфликтов теоретически может успокоить супругов, заставить их размышлять более рационально и сдержанно. Но только теоретически.

Одна из пар существовала около 3-х десятков лет, потому что муж работал вахтовым методом, уезжая из дому на 2 месяца. За это время оба успевали соскучиться друг по другу. Но после возвращения домой постепенно нарастало обоюдное раздражение друг другом, начинались ссоры. Они не перерастали в открытый конфликт только потому, что опять подходило время уезжать на вахту. Так продолжалось много лет, пока оба не вышли на пенсию. Этот брак немедленно потерпел крах: немолодые супруги развелись, за всю жизнь так и не научившись справляться с конфликтами: они просто “уходили” от них, пользуясь жизненными обстоятельствами.

Приведённый пример и простая логика могут подсказать решение: не стоит откладывать и оттягивать решение конфликтной ситуации “на потом”, временно расставаясь. Все недомолвки, ссоры, конфликты нужно гасить ежедневно,  по мере их возникновения и находить решение, каким бы сложным оно не было.

Если у Вас возникли вопросы и Вы хотите получить квалифицированный ответ на них, можете задавать свои вопросы в комментариях или через форму обратной связи.